یه ذره هاا یه ذره فقط به فکر شوهرت باش آخه تا این حدددد !!

به نظر شما راننده عکس بالا مرد بوده یا زن !!!؟؟ 

با جنبه هاش برن ادامه مطلب

عید و خونه تکونی هاش... 

در هنگام ورود میهمان نگران نباشید. خونسردی خود را حفظ کنید. اتفاق خاصی

نیفتاده است!! این شتری است که گهگاه به هر خانه ای ممکن است سر بزند!! …

در مرحله اول شرمنده کردن میهمان یا ایجاد این حس در آن ها که گویا بد موقع مزاحم شده اند می تواند

بسیار مفید باشد .مثلا بگوییم : اع اتفاقا” پیش پای شما ما هم می خواستیم بریم بیرون فلان جا !!

ولی اشکالی نداره حالا بعدا” میریم!! حالا بفرمایین توو!! دم در بده!

می توانیم به بهانه ی این که قراراست به زودی میهمانی برایمان بیاید که بسیار رودر بایستی

داریم باهاش و این که خانه کثیف است ، جارو برقی را روشن نموده و بیفتیم به جون منزل!

نکته مهم آن است بیشتر نیروی خود را در جاهایی متمرکز کنیم که میهمان ها نشسته اند!

(جارو کردن زیر میهمان ها فراموش نشود!!)

قرار دادن پسته و فندق های در بسته در آجیل به میزان قابل توجهی از خسارت وارده به

صاحب خانه کم خواهد نمود.در صورت اعتراض نمودن میهمان ها که چرا این پسته ها همه

در بسته اند می توانیم بگوویم مثلا هشت به بعد باز می کنند!!!

با توجه با این که خیار میوه ای ست خوش خوراک سعی کنید فراموش کنید نمک بیارید!

داشتن بچه هایی چموش و سر تق!! که از سرو کول میهمان ها بالا بروند تا حدود زیادی

از استقامت و مقاومت میهمان ها کم خواهد نمود.

سعی کنید در مقابل میهمان ها اوج بهداشت را رعایت کنید تا از بودن در منزل شما نهایت لذت را ببرند.

اوج بهداشت:

آروغ زدن با صدای بلند!

داخل بردن دست به درون بینی تا حد امکان ! (سعی کنید انگشت در داخل بینی چرخش داشته باشد!)

پاک کردن مواد زائد بینی با آستین !

کردن دست درون دهان به منظور خارج کردن مواد زائد دهان و دندان! تا عمق مری و نای !!

در صورتی که این اقدامات را انجام دادید و میهمان ها از روو نرفتند و برای شام یا نهار ماندند دیگر

نه از دست ما و نه از دست شما هیچ کاری ساخته نیست.

پا شید دست کنید تو جیب مبارک و از بیروون سفارش غذا بدهید!!؟ 

اینم 3تا عکس خنده دار برای شما دوستای گلم 

ترکه سوار تاکسی میشه میبینه یک تیمسار هم تو تاکسی نشسته بهش میگه:

 ببخشید آقا شما سربازین؟یارو میفهمه این ترکه میگه: آره سربازم! ترکه میگه :

پس گوه میخوری لباس های یک تیمسار می پوشی
                                                   

ترکه شب عروسیش به زنش نمیدونه چی بگه میگه : مادر و پدرت میدونن تو اینجایی؟؟

به ترکه میگن: شیری یا روباه ؟ میگه : مگه خر چشه؟
           

ترکه تابستان پتو میندازه روش میگن : مگه خری؟ ترکه میگه : از زیر پتو هم معلوم میشه
  

بچه ترکه میره از باباش میپرسه :بابا؟ ماه نزدیکتر یا اصفهان ؟ترکه میزنه پس گردنش میگه:

کره خر از اینحا مگه میشه اصفهان دید؟

ترکه برای اولین بار یک آخوند میبینه میگه : یعنی اینقدر سرت درد میکنه؟

ترکه با بچش میره حموم توی حموم بچه سر می خوره اونجای باباشو میگیره ترکه میگه:

پدر سگ حواستو جمع کن اگه با مامانت اومده بودی با کله میخوردی زمین

ترکه میره مامور مخفی میشه الان ۲۰ سال ازش خبری نیست
    

ترکه با زنش زیر پتو بوده ! ولی هیچ کاری نمی کرده !زنش میگه:

راستی من یک سوراخ هم دارم ؟ترکه میگه: میگم هاااااااااااااا از یک جا سوز میاد

من از عمرم چه فهمیدم ؟ نفهمیدم چه فهمیدم ؟همان اندازه فهمیدم که فهمیدم که نفهمیدم !

(قسمتی از دفتر خاطرات یک شاعر ترک ))

ترکه سر چهارراه با ماشینش میزنه به یک BMW . با کلی گریه و زاری می بخشنش !!

 سر چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون BMW ترکه از ماشی

ن دستشو بالا میبره میگه: منم برو

به ترکه میگن: پیامبر کی به رسالت رسید ؟ میگه: نمیدونم من ونک پیاده شدم

ترکه تو جبهه گشاد گشاد راه میرفته . میگن : چی شده؟

میگه:همه رو شیمیایی کردن منو فیزیکی

ترکه میره نانوایی یک ۵زاری میده . نانوا :این که نون نمیشه ؟

ترکه : آروم بابا!!!!! من ماکسیمیلیانوسم

   ترکه رو می خواستن اعدام کنن بهش میگن به عنوان آخرین حرف یک چیزی بگو!!!!!!!!

میگه: ک.... ننه کسی که بزنه زیر چهار پایه

   به ترکه قبل اعدام میگن حرفی نداری ؟ میگه : نهمیبرنش بالا دست و پا

میزنه میخواد یک چیزی بگه !! میارنش پایین میگن: چی شد ؟

میگه: بابا داشتم خفه میشدم
  

نویسنده ترک :

شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها به همراه

خانوادش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان ایستاده بود

ترکه نامزدشو میبره تو خرابه میگه : بیا کار بد کنیم !! دختره که دل تو دلش

نبوده میگه چیکار کنیم؟؟ ترکه: بیا اه ه ه ه کنیم فرار کنیم
  

ترکه تو آزمون آتش نشانی شرکت میکنه !! ازش میپرسن : اگه تو جنگل آتیش

گرفت آب هم نزدیک نبود چیکار میکنی ؟؟ ترکه: معلومه تیمم میکنیم
  

ترکه میره اون دنیا ازش میپرسن چی شد مردی ؟ میگه شیر خوردم !

میگن : شیرش فاسد بود ؟ترکه:نه گاو یهو نشست

 
ترکه میره دکتر میگه آقای دکتر: چرا هیچکس به من توجه نمی کنه ؟؟ دکتر: نفر بعد !
  

به ترکه میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست
  

ترکه داشته وسط دغوا نرخ تعیین می کرده !!!! خر میشه هم قیمتی ماکسیما
  

به ترکه میگن دانشگاه میری ؟ میگه : هر جا که بار بخوره میریم

ترکه میره کلاس رقص باز میکنه بعد از مدتی ورشکست میکنه !!!

 ازش میپرسن چی شد که ورشکست شدی؟میگه اونا هی میرقصیدن من شباش می دادم

ترکه مشکل روانی پیدا میکنه میبرن ازش نوار مغز بگیرن !

میبینن 10 دقیقه اولش خالی
  

ترکه کتاب فروشی میزنه برای فروش بیشتر کتاباش تابلو میزنه

در مغازش : جلد دوم قرآن رسید

ترکه میخ میره تو پاش نمیتونه در بیاره کجش میکنه

ترکه تلویزیون روشن میکنه !! کانال 1 : قرآن 2: قرآن 3: قرآن !!!!! تلویزیون خاموش

می کنه بوس میکنه می ذاره بالای طاقچه

ترکه میره راهپیمایی میبینه شلوغه بر میگرده

ترکه ادعای پیغمبری میکنه !! دوستاش میگن: همین طوری که نمیشه باید

بری 40 روز توی غار بشینی تا بهت وحی بشه !! ترکه میره تو غار بعد

از 3 روز دست و پا شکسته بر میگرده !! دوستاش میگن چی شده؟؟

میگه: جبرئیل یهو با قطار اومد 

به ترکه میگن چرا کونت اینقدر بزرگه؟ میگه: خدا رحمت کنه مادرم به جای

پودر بچه پکینگ پودر میزد به کونم
  

ترکه از روی زمین ک....ت پیدا میکنه !! میگه : ای بی فرهنگا خودش

میخورن پوستشو میندازن زمین
  

به ترکه میگن ۳۰ تا پستاندار نام ببر؟ میگه: دبیرستان دخترانه

ترکه پدرش و مادرش رو میکشه !! میگن: چرا این کارو کردی؟

میگه: تازه به رابطه کثیفشون پی بردم

دوستای گلم من قصد توهین به هیشکی رو ندارم و از همینجا از همه عذر خواهی میکنم 

مهندس هم مهندسای قدیم

به این میگن شکار لحظه ها

یه دختر بدون آرایش

چرا هیچکی منو بوس نمی کنه!

اوج رعایت مسائل ایمنی

کلاسهای آمادگی برای آقايان

موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشی يک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دايم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز

را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: 4 واحد اجباری

واحد 1 : کلاسهای اجباری

1. بياموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنيم.(2000 ساعت)

2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)

3. تمام درآمدم را به زنم می دهم.(550 ساعت) 

4. می فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)

5. زن من پرستار من نيست.

6. زن من کلفَت من نيست.

واحد 2 : زندگی مشترک

1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)

2. من ديگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گويم.( 500 ساعت)

3. ترک اعتياد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت) 

4. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گيرم.

5 چگونگی انتقال لباسهای کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها( 500 ساعت)

  6. چگونگی بهبود يافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن اميد به زندگی.( 200 ساعت)

7. چگونگی به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد 3 : تفریح و سرگرمی

1. اتو کشی در دو مرحله:

الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت

ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملی)

2. تميز کردن خانه... فعاليتی مطلوب و دلپذير.

3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.

4. به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسيله ای برای تميز کردن خانه که گرد و

خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)

5. چگونگی استفاده از دستمال گردگيری.

6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.

7. بياموزيم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.

واحد 4 : کلاس آشپزی

سطح 1 (مقدماتی): وسايل خانه:

ON : روشن کردن دستگاه 

OFF: خاموش کردن دستگاه 

سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.

( تمرين عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)

سطح 3 ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم

کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح 4 ( عالی): تعارف کردن چای بدون اين که نصف آن در نلبکی بريزد.

مهلت ثبت نام: هر چي زودتر بهتر 

اگر داوطلبي در کنکور پذيرفته نشود ، هيچ تخصيري متوجه او نيست......

زيرا سال فقط 365 روز دارد در حالي که......... 

۱ - در سال 52 جمعه داريم و مي دانيم که جمعه ها فقط براي استراحت است

به اين ترتيب 313 روز باقي ميماند

۲- حداقل 50 روز تعطيلات تابستان است و چون هوا گرم است مطالعه دقيق مشکل است

پس 263 روز باقي می ماند

۳- در هر روز 8 ساعت خواب براي بدن لازم است که جمعا" 122 روز مي شود بنابراين 141

روز باقي مي ماند.

۴- براي سلامت جسم و روح روزانه يک ساعت تفريح لازم است که جمعا" 15 روز

مي شود پس 126 روز باقي مي ماند.

۵- دوساعت هم در روز براي خوردن غذا ( صبحانه - نهار – شام ) لازم است که در

کل 30 روز مي شود پس96 روزه ديگر باقي مي ماند 

۶- يک ساعت براي گفتگو و تبادل نظر افکار به صورت تلفني با ديگران ضروري است

زيرا انسان موجودي است اجتماعي اين خود 15 روز از کل سال است

بنابراين 81 روز از سال باقي مي ماند

۷- روز هاي امتحان دست کم 45 روز از سال را به خود اختصاص مي دهد و نظر

به حجم بالاي درس ها و خستگي ناشي از امتحان 36 روز ديگر باقي مي ماند 

۸- تعطيلات نوروز و اعياد مختلف دسته کم 30 روز در سال است مگر مي توان در اين

اعياد وقت را به مطالعه گذراند ؟؟ پس 6 روزه ديگر باقي مي ماند.

۹- در سال حداقل 3 روز به بيماري مي گذرد و سه روز باقي مي ماند.

۱۰- سينما روفتن و ورزش کردن و ساير امور شخصي هم لا اقل 2 روز از سال را پر مي کند

 پس فقط يک روزه ديگر باقي است

۱۱- يک روزه باقي مانده هم همان روزه تولد شماست و چگونه مي توان در

آن روزه بخصوص درس خواند !!!!! پس داوطلب (!!) نمي تواند

اميدي براي قبولي در دانشگاه داشته باشد.

کی گفته خانوما ضعیف هستن؟

تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه

ریاضی پسران: 2+2 مساوی است با 4. فوق‌فوقش 5.

ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛

مجموعا میشه یه دسته گل.


جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم،

شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.


جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه

 بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان

دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم.


ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی...

ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ ...


انگلیسی پسران: I want to go to the garden with my friends

انگلیسی دختران: I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران:یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند

و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی

خودشان هم رفتند وردست بابایشان.

تاریخ دختران: یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت

پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند

اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است...


فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و

لقب شهید راه حقیقت گرفت.

فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.


فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از

آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.

فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و

شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد 

اگه دخترا و پسرا باهم برن استادیوم... 

...

شنیدی دارن فیلم تایتانیک ایرانی رو می سازن؟؟؟

من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر یک دلیل دیگه

به دلایلم برای حسادت اضافه شد!!


1-کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.


2- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.


3-آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند.


4- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند

تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک

دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند.


5-کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.


6- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود 

میدونی چرا حافظ توی شعر هاش از عشق و مستی زیاد میگفت؟

نمیدونی؟خب اینم دلیلش 

روش نوشته (بسم الله)تا کسی شک نکنه این چیه 

این گرونی تخم مرغ هم برا ما داستانی شده هاا

اینجوری استادتو راضی کن تا امتحان نگیره